Oldtimers forumas

Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?

Užrašas lietuviškame autobuse: "Nekalbėkite su vairuotoju: tai blaško jo dėmesį".
Užrašas itališkame autobuse: "Neatsakinėkite į vairuotojo klausimus".
Užrašas estiškame autobuse: "Pakalbėkite su vairuotoju, neleiskite jam užmigti".

Jungtinės Valstijos, viena iš pietinių valstijų. Plentu milžinišku greičiu lekia "Ferrari". Mašiną pastebi šerifas, puola vytis, po kiek laiko kažkaip sustabdo. Prieina prie "Ferrari", o ten - tokia miela graži blondinė. Prasideda pokalbis.

Šerifas, su pasitenkinimu:
- Iš jūsų bauda už greičio viršijimą!
Blondinė (nustebusi sumirksi):
- Ką? Virš... ko? Iš manęs ką?

Šerifas, pasityčiojamai:
- Greitis yra atstumas, kurį nuvažiavote, padalintas iš laiko, kurį važiavote... O bauda - tai suma pinigų, kurią privalote sumokėti...
- O iš kur jūs žinote, iš kur aš važiavau? Sekėte mane nuo pat namų, žinote, kur aš gyvenu?
- Aš nežinau, kur jūs gyvenate.
- Kaip tai nežinote? Jūs gi pats tik ką prisipažinote, kad išmatavote atstumą, kurį aš pravažiavau! O aš važiuoju iš namų!

Šerifo balse pasigirsta nuovargis:
- Greitį mašinoje rodo spidometras. Aš važiavau paskui jus ir žiūrėjau į spidometrą. Jūs viršijote leidžiamą greitį.
Blondinė (nustebusi sumirksi):
- Kas yra spi... do... metras?

Šerifas (pradeda nervuotis):
- Žiūrėkite, jūsų mašinoje yra toksai ratukas. Matote? Ant jo yra rodyklytė. Matote? Kai jūs važiavote, šita rodyklytė buvo štai už šito brūkšniuko!!!
- O iš kur jūs tai žinote? Jūsų gi čia nebuvo! Kaip jūs tai nustatėte? Aš turiu skubiai paskambinti savo advokatui!!!

Šerifą apima neviltis:
- Skambinkite...
Blondinė išsitraukia mobilų telefoną, greitai surenka numerį ir ima šaukti:
- Žoržai, Žoržai!!! Aš plente numeris 19!!! Greitai atvažiuok!!! Mane sustabdė nepažįstamas vyras, kuris prisipažino, kad neteisėtai seka mane nuo pat namų ir dar, jis įtaisė mano mašinoje kažkokį daiktą, kuris stebi viską, ką aš darau, ir dabar tas vyras reikalauja iš manęs pinigų!!!

Šerifas greitai įsivaisduoja teismą, blondinės advokatą, ilgus posėdžius, naujus kvailos blondinės nusišnekėjimus... Išsigąsta ir greitai taria:
- Ledi, atleiskite, aš jus su kažkuo supainiojau, galite važiuoti, jūs laisva.

Blondinė padeda ragelį, parodo šerifui įžeidžiantį gestą, numina greičio pedalą iki pat dugno ir nulekia plentu tolyn. Šerifas, susimąstęs, pats sau taria:
- Na, ir kuris iš mūsų yra buka blondinė?...

Užvažiavo traktorius ant vištos. Vos ne vos likusi gyva, višta giriasi savo draugėms:
- Vat čia tai vyras, čia tai vyras, tai ne tas mūsų nupiepęs gaidelis...

Autobusas, gilioje provincijoje vežęs seimo narius, įsirėžė į medį. Dalis seimūnų žuvo, dalis buvo sužeista. Visą įvykį matęs senukas atsinešė kastuvą, iškasė duobę ir, sumetęs į ją seimo narius, palaidojo. Po kiek laiko atvažiavo policija, ėmė senuko klausinėti:
- Tai sakykit, jūs visus čia palaidojote?
- Nu taip, o ką daryt...
- O ar visi tikrai buvo žuvę?
- Nu taip...
- Ir nei vienas nejudėjo, nekalbėjo?
- Nu, buvo tokių kurie šaukė ir bandė kažkur šliaužti, ale gi žinot, kaip tie politikai meluoja!

Policininkė keliukė reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai
prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiūsti jai pamainą.
Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis:
- Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti...

Du draugai kalbasi:
- Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys.
- ???
- Kol netrenksi, tol neužsidarys.

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siulo ją
pavežti iki vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio.
Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs...
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją, susiranda 129 psalmę ir skaito: "Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą".
Moralas MOTERIMS: jeigu nenori likti nesuprasta, kalbėk be užuolankų.
Moralas VYRAMS: atminkite kartą ir visiems laikams - moterys niekada nesako "taip".

Kuo skiriasi automobilio vairuotojas nuo motociklisto po avarijos.
Vairuotojas:
pirma lūšta metalas po to kaulai.
Motociklistas:
pirma lūšta kaulai po to metalas.

Scena 1. Ant uolos sėdi pirmykštis žmogus , laiko rankose ramunę ir
buria: -Myli... Nemyli... Myli ... Nemyli...

Scena 2. Ant arklio sėdi riteris, rankose laiko ramunėlę ir buria: -
Aš žinau , kad myli. Pabučiuos... Nepabučiuos... Pabučiuos...
Nepabučiuos...

Scena 3. Ant arklio sėdi kaubojus, rankose laiko ramunėlę ir buria: -
Aš žinau kad
myli. Aš žinau, kad pabučiuos. Duos .....Neduos... Duos...Neduos..

Scena 4. Mersu važiuoja, naujas rusas, rankose laiko ramunėlę
ir buria:- Aš žinau kad myli. Aš žinau kad pabučiuos. Aš žinau kad
duos. Stovės...Nestovės... Stovės... Nestovės...

Scena 5. Prie kompo sėdi hakeris, rakose laiko ramunėlę ir buria: -
Aš žinau, kad myli,aš žinau kad pabučiuos. Aš zinau kad stovės. Aš
žinau kad duos.Realiai... Virtualiai... Realiai... Virtualiai...