|
1.
> Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui.
> O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.
>
> 2.
> Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet"
> išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies
> smūgį...
>
> 3.
> Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo:
> - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate
> į
> dešinę?
> - Ėėėė... Tur būt, atsarginis?
>
> 4.
> Policininkas filosofuoja su draugais:
> - Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai
> pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...
>
> 5.
> Autoservise:
> -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
> -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti
> naują automobilį.
>
> 6.
> Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie
> būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
>
> 7.
> Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi?
> Naikintuvas ar tankas?
>
> 8.
> Armėnų radijo klausia:
> - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra
> geriausi?
> Armėnų radijas atsako:
> - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje
>
> 9.
> Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
> Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir
> jas
> parduotų...
>
> 10.
> Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir
> firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė
> galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad
> kelių nereiktų remontuoti!
>
> 11.
> Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti
> "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje
> mikroautobusų.
>
> 12.
> Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas
> pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako:
> - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą.
> Kitas sako:
> - Geras arklys, dideles akis turi.
> Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti
> autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir
> sako:
> - Tikras vyras...
>
> 13.
> Kodėl čiukčis neperka automobilio?
> - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas
>
> 14.
> Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų
> muitininkai,
> sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia:
> - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi
> pasilikti.
> Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję,
> suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...
>
> 15.
> Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi.
> Vokietis sako:
> - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai
> vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW.
> Rusas sako:
> - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero
> vykstu
> su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką
>
> 16.
> Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva,
> jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir
> paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų
> gale
> paima tušinuką ir pabrauko:
> - Sausį ir vasarį nevažinėsit!
>
> 17.
> Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio
> ir
> lekia į prarają.
> Suvalkietis pasipiktinęs:
> -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!
>
> 18.
> Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98
> ir
> D.
>
> 19.
> Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc.
> Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules.
> - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai.
> - Aga, uošviai.
>
> 20.
> - Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.
> - Taip greitai?
> - Ne, tiesiai į didžiausią medį.
>
> 21.
> Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis,
> kurias
> vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.
>
> 22.
> Du draugai kalbasi:
> - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys.
> - ???
> - Kol netrenksi, tol neužsidarys.
>
> 23.
> Dvi draugės kalbasi:
> - Kokią mašiną primena tavo vyras?
> - "Ferrari".
> - Tikrai? O kodėl?
> - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas
>
> 24.
> Žmona vėlai vakare grįžta namo:
> - Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
> - O kodėl ne garaže?
> - Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?
>
> 25.
> Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie
> neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
>
> 26.
> Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
>
> 27.
> Policininkas sustabdo mašiną:
> - Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?
> - Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!
>
> 28.
> Visiem kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdziams:
> Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelemis, tuomet paciu
> radiatorium ir tik galiausiai varikliu.
>
> 29.
> Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios
> užpakalinėje
> sėdynėje.
> - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie
>
> 30.
> Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas.
> - Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime
> automobilio!
> - O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!
>
> 31.
> Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia:
> -Kas atsitiko?
> -Į mane papuolė.
> -Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
>
> 32.
> Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius
> sunkvežimius
> "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus
> ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".
>
> 33.
> Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai.
> Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja,
> atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp
> apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę:
> - Ėėėė... Tu čia ką darai?
> - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!!
> - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"?
> - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
>
> 34.
> Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja:
> "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja:
> "vyrukas -
> ne stulpas, pasitrauks"...
>
> 35.
> - Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje?
> - Kuo galvojo, ten ir statė!
>
> 36.
> Policininkas sustabdo mašiną:
> - Jūs viršijote greitį.
> - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
> - Kodėl neįmanoma?
> - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!
>
> 37.
> Klausimas naujajam rusui:
> - Ką Jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną?
> - Nu ką, ką... tiuninguočiau!
>
> 38.
> Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia
> greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo.
> Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir
> klausia:
> - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo?
> Naujasis rusas jam ir atsako:
> - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir
> gesintuvo nėra.
>
> 39.
> Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
> Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
>
> 40.
> Greitis veža tol, kol neveža greitoji.
>
> 41.
> Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į
> lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas
> sako:
> - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
>
> 42.
> Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
> - Gal turite kvepalų su senos masinos aromatu?
> - Ne, o kam Jum tokie?
> - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio neatitraukiu...
>
> 43.
> Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių.
> Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo
> šaukti:
> - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus.
> Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas
> asilas...
>
> 44.
> - Tėti, pavogė mūsų mašiną!
> - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis?
> - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!
>
> 45.
> - Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga
> suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo
> instruktorius.
> - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą,
> kuris ją stumia.
>
> 46.
> Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai.
> Viskas
> tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš
> vienas - nuosava mašina!"
> Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus.
> Nusipirk
> autobusą ir važinėk kaip visi."
>
> 47.
> Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte
> ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".
>
> 48.
> Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą
> saugumą
> visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už
> saugojimą.
>
> 49.
> Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas
> Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako:
> - Prašom.
> Kunigas ir klausia:
> - O jį juk praleidote?
> - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi
> meldžiasi.
>
> 50.
> Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite
> greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?"
> Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"
>
> 51.
> Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir
> t.t..
> Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir
> atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio
> ir
> trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia
> pirštus,
> kaip vėduoklę ir pradeda rėkti:
> - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?!!!
>
> 52.
> Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal.
> Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja
> policijos
> mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia:
> - Tai kaip, užstrigai?
> - Tai ne, blemba, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!
>
> 53.
> Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko
> knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus
> ir
> sako:
> - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija.
> - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.
>
> 54.
> Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
> 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
> 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
> 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
> 70 metų - atvažiuoti!
>
> 55.
> Ateina žmona pas vyrą ir sako:
> -Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
> -Sakyk gerąją...
> -Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
>
> 56.
> Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja
> prie
> jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!,
> tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis
> prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW
> vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito
> BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių
> policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau:
> BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad
> praleistų!".
>
> 57.
> Žmogus po savo langais laikė užsienietišką automobilį. Sykį ant jo šono
> randa išbraižytą užrašą: "Žmogau, nusidažyk mašiną!" Jis pagalvojo:
> "Tikrai
> laikas perdažyti." Nuvažiavo į servisą, susitarė, jam tinkamai padarė.
> Mašina kaip nauja žvilga. Kitą rytą ant jos šono randa užrašą: "Va, dabar
> visai kas kita!"
>
> 58.
> Klausimas: "Kas yra prieštaringas jausmas?" Atsakymas: "Prieštaringą
> jausmą
> tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW".
> 59.
> Naujasis rusas degalinėje skaito instrukciją:
> "Ištraukite pistoletą"
> Naujasis rusas išsitraukia iš kišenės savo "Makarovą".
> "Įkiškite jo vamzdį į baką"
> Naujasis rusas įkiša.
> "Nuspauskite gaiduką"
>
> 60.
> Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet...
> pažymėjime
> vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas
> pareiškia:
> - Tai ką, be akinių važinėji, taisykles pažeidi?
> Vairuotojas, pažiūrėjęs į policininką, kaip į nenormalų, ir parodęs sau į
> akis, sako:
> - Pas mane "kontaktai", ar nematai?
> - O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai! Manai, visą policiją
> nupirkot?
> Mokėk baudą, greitai!!!
>
> 61.
> Novaruskį sustabdė policija. Sako:
> - Jūs viršijote greitį, važiavote 230 km/h greičiu.
> Novaruskis aiškina:
> - Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. Žiūrėkit, mašinai jau keleri
> metai,
> ji vos 20 kilometrų ištraukia. Aš beveik stovėjau.
> Policininkas:
> - Sakot, stovėjote? Na gerai, ženklą "Sustoti draudžiama" matėte?
>
> 62.
> -Ka reiškia 90-60-90?
> - Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.
>
> 63.
> Per paskutinius metus Rusijos keliai smarkiai pagerėjo: tankai jau retai
> kur
> užstringa.
>
> 64.
> Centrinė talino aikštė. Žiedinė sankryža. Po ženklu "Judėjimas žiedu"
> užrašas - "Ne daugiau 5 kartų".
>
> 65.
> Kalbasi du suvalkiečiai:
> -Ar tu girdėjai, kaip pabrango benzinas?!
> -O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio.
> -Bet turiu žiebtuvėlį!
>
> 66.
> Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla. Bumerio borto kumpiuteryje
> atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas. Instaliuoti?"
>
> 67.
> Pirmoji automobilistų taisyklė: ,,Negerkit už vairo, nes galite netyčia
> išpilti alų".
>
> 68. (corniz ačiū už anekduotą)
> Varo bernužėlis autostrada, greitis - 300 km/h, staiga žiūri - policininkai...
> sumažino greitį iki 150, paskui galvoja, maža kas, sumažino greitį iki 80.
> Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. čia policininkas
> jį
> sustabdo ir sako:
> - na tai kur mes čia taip sėlinam?
>
> 69. (corniz ačiū už anekduotą)
> Stabdo policininkas greiti virsijusi automobili:-
> - Laba diena, pareigunas petraitis. ar zinote kox cia leistinas greitis.
> -Taip
> -tai kodel vaziuojate simtu litu greiciau?
>
> 70. (corniz ačiū už anekduotą)
> Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Pasėdėjo,
> išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau. Staiga vienas siūlo kitam:
> - Žinai, einam, veržlių susirasim.
> - Tu ka durnas!, dar rūdžių pasigausim
>
> 71.
> Kuo skiriasi tuoletinis popierius nuo automobilio.
> Atsakymas: panaudota automobili dar galima parduoti.
>
> 72.
> Atejo du gejai i vaistine pirkti prezervativu. Vienas sako: Gal imam"BMW",
> ne gal"AUDI", o gal"OPEL"? Vaistininkas klause, klause ir sako: imkit"
> MITSUBISHI Pajero", koks jums skirtumas, vistiek po sudus vazinesit!
>
> 73.
> Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis - "Laikas gydo"
>
> 74.
> Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Pradėjus
> važiuoti, vienas iš jų sako:
> - Klausyk, aš negaliu vairuoti, nes nematau gatvės!
> Kitas ramina:
> - Nesijaudink, vairuosiu aš. Matau dvi gatves!
>
> 75.
> Petriukas klausia mamą:
> - Mamyte, kas nutinka automobiliams, kurie jau nebegali važiuoti?
> - Paprastai juos perka tavo tėvas.
>
> 76.
> Čiukčius nusipirko "Volgą" ir giriasi:
> - Mašina didelė, talpi, patogi. Tik gaila, kad šunys nepatempia!
>
> 77.
> Sekse vyras:20 metu kaip BMW-greitas ir galingas; 30-patikimas kaip Volvo;
> 40-kaip Opelis, zada daugiau nei gali; 50-kaip Gazikas, uzsiveda tik su
> ranka
>
> 78.
> Idiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.
> Sustoja sankryžoje, per gatve eina nerealaus grožio mergyna.
> Lange pasirodo užrašas: jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano
> užsklandą - spauskite akseleratorių.
>
> 79.
> "Hyundai" - tai automobilinis Robinas Hudas - jis vagia dizainą iš
> turtingų
> ir parduoda jį vargšams.
>
> 80.
> Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu -
> suomis.
>
> 81.
> Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greiti reguliuoja, ir
> pervaziuoti malonu.
>
> 82.
> Kas bendro tarp zaporoziecio ir nėscios devintokės?
> Ir vienas ir kitas - seimos gėda...
>
> 83.
> - Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
> - Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų...
>
>
> 84.
> Prietaras.
> Jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stipru trinktelėjimą,
> sustokite
> išlipę apžiūrėkite bamperius:
> Jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite.
>
> 85.
> I taksi įvirsta girtutėlis žmogelis.
> - Kur?
> - Maaannee nnamo...
> - O tiksliau?
> - Į... miegamajį...
>
> 86.
> Sustabdo policininkas vairuotoją:
> - Sveiki, jūs laimėjote 500 lt už tai kad vairavote prisisęges saugos
> diržą.
> Ką darysite su laimėtais pinigais?
> - Nežinau, turbūt išsilaikysiu teises...
> Šalia sėdinti žmona:
> - Neklausykit! Jis taip visada sako kaip būna girtas.
> Gale pabunda keleivis:
> - Sakiau kad su vogta mašina toli nevažiuosi!
> Iš bagažinės:
> - Ką, jau kirtom siena?
>
> 87.
> Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai
> pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.
>
> 88.
> Koncernas VAZ dėl techninių gedimų atšaukia visus kada nors pagamintus
> automobilius.
>
> 89.
> - Mano brolis mašinas labai gerai išmano... Vat neseniai pats savo mašiną
> susikonstravo... Važiuoklę paėmė iš BMW, variklį - iš Merso, pavarų dėžę -
> iš Poršo, ratus - iš Land-Roverio...
> - Ir kas gavosi?
> - Kas, kas... Penki metai gavosi...
>
> 90.
> -Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo
> instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...
>
> 91.
> Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
> - O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
> - Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
> - Ir tučtuojau užsidengia stogas?
> - Ne. Nustoja liję.
>
> 92.
> Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių.
> Šeichas klausia savo sekretoriaus:
> - Turistai?
> Sekretorius:
> - Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.
>
> 93.
> Nuomoju panesiotus drabuzius ir Zaporozieti apsilankymui Mokesciu
> inspekcijoje. Brangiai.
>
> 94.
> Mokykloje mokytoja bara mažylį.
> - Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
> - Mano tėtė taip sako.
> - Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
> - Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.
>
> 95.
> Kodėl moterys taip blogai vairuoja? Todėl, kad jas moko vyrai
>
> 96.
> Naujasis rusas atvažiuoja į benzokolonėlę ir sako jos darbuotojui:
> "Klausyk bachuras dabar taip: pripili pilną baką benzo, pripūti padangas,
> pakeiti tepalus, filtrus ir mergas salone."
>
> 97.
> Biomehanikos įstatymas
> Kai dirbdami prie aumobilio rankas išsitepate tepalu, tai Jums būtinai
> prireiks į toletą.
>
> 98.
> Technika tobulėja kasdien, o jėgos taip ir liko arklių.
>
> 99.
> Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir
> kokybiškai
> gumai.
>
> 100.
> -Kodėl suomiai, turėdami būti dar lėtesni už estus, yra tokie greiti ralio
> trasose?
> -Na žinot, kol jie koją nuo greičio pedalo ant stabžių perkelia...
>
>
>
|
Prisijungti
Registruotis
DUK
Ieškoti
!!! 
