Anekdotai (tik susįję su transportu!)

[vezimas]

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
-Atsiųskit kas nors 500 baksų.
Jo gentainiai, esantys už kokių 50 mylių, pamatė šį pranešimą, irgi įkuria laužą, signalizuoja dūmais:
-Kam tau pinigai, vade?
O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos antžeminis bandymas – į dangų pakyla dideliausias grybas. Iš gentainių pusės tučtuojau ateina signalas:
- Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima?..

[vezimas]

Vieną kartą kapinėse atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklų.
Ir vienas sako:
-Palauk kai ką pamiršau. Atsitempia paminklą.
Pirmas sako:
-Tu ką išprotėjai!
-Ne. Tiesiog negaliu vairuoti be asmens dokumentų.

[vezimas]

Moteris už vairo
Pirma savaitė už vairo.

Šiandien pirmą kartą pati viena vairavau - šokas. Kreipimųsi į mane
statistika:
1) kalė - 15 kartų.
2) idiotė - 27 kartai.
3) aaaa, boba..... - visi likę sutikti kelyje.
O dar nuo mano neišgirstų fluidų susilankstė bamperis (nenoriu galvoti, kad
tai atsitiko parkavimosi metu). Aš svetima - visi važinėja ne pagal tas
taisykles, kurias aš išlaikiau 10-čiai balų vairavimo mokykloje. Kur jas
galima surasti, šitas naujas taisykles? Ir kodėl Kelių eismo policijoje
egzaminuoja pagal pasenusias taisykles, iš kur aš galiu žinoti, kad jau
seniai yra leista sukti į dešinę iš kairės kraštinės eismo juostos?!!!
Pražliumbiau visą naktį.

Antra savaitė už vairo.

Viskas, aš pasiduodu!!! Na niekaip negaliu suprasti naujų taisyklių
logikos - KODĖL???!!! Kodėl, jei aš važiuoju 50 km/h greičiu, mane stabdo
policija ir tikrina, ar aš netyčia neapsirūkiusi? Kodėl, jei nėra posūkio į
dešinę, visi ten suka su komentarais " išsikėtojo, matai, sukti trukdo,
idiotė!"?! Vakar 2 valandas niekaip negalėjau išvažiuoti iš Žirmūnų žiedo,
maniau, išprotėsiu! Ačiū supratingam mentui: kai aš pro jį pravažinėjau jau
gal kokį 15-tą kartą, jis ėmė įtarinėti kažką negero ir paaiškino, kaip
išvažiuoti iš šito prakeikto labirinto. Įšvažiavimo iš žiedo autorius arba
šizofrenikas, arba narkomanas - gal jis ir sugalvojo tas naujas taisykles?
Grįžau namo ir pragėriau visą naktį.

Mėnuo už vairo.

A! Nu tai viskas logiška: pagrindinė nauja taisyklė - jei galima sulaužyti
senas taisykles ir jei netoliese nėra [keistinas žodis] arba turi kišenėje 100 Lt,
pirmyn!!! Šiandien pirmą kartą man užleido kelią - užsienietis, su raudonais
numeriais... Vargšelis, po mane pralindo dar 7 išradingi lietuvių berniokai.
Geriausias būdas paerzinti tuos berniokus - važiuoti kairiąja juosta,
laikantis visų taisyklių, užsikimšus ausis ir nesidairant į šalis...
Jaučiu didelę pilietinę pareigą parašyti laišką prezidentui su reikalavimu
patikrinti Antakalnio žiedo autorių dėl polinkio į šizofreniją ir narkotikų
vartojimą; to, kuris projektavo Žirmūnų žiedą, atsiprašau - palyginus jį su
Antakalnio žiedo projektuotoju, jis atrodo tiesiog vaikinas su geru jumoro
jausmu.
Visą naktį ieškojau logikos įvažiavimo ir išvažiavimo iš žiedų specifikoje.

Pusė metų už vairo.

Kas per kvaila transporto priemonė - troleibusas!!! Išeini kokiai valandai,
grįžti - stovi už tavo mašinos, kokie penki: "kale!... idiote!... boba!..."
Pacukas, idiotas, žlobas, atšok, supratai? Mano vyras banditas, tuoj aš jam
kaip paskambinsiu, atvažiuos ir šitą tavo troleibusą tau i šikną sukiš,
galėsi vaikščioti ir ūsais kraipyti!!!...
Su jais reikia greižtai, o tai jei tik suskysi nors kiek - montiruotėmis
mėtosi. Su žiedais išsiaiškinau, viskas, pasirodo, labai paprasta: reikia
numatyti, koks yra pats nelogiškiausias būdas išvažiuoti iš žiedo ir varyti
ta kryptimi - neapsiriksi.
Naktį nerealiai gerai išsimiegojau.

Metai už vairo.

Nu ko tu čia velkiesi ir vos trauki 60 km/h, seni?! Pasiimk tą savo
trofėjinį žiguliuką ir varyk ant šaligatvio, ant jūsų abiejų tikrai nieks
neužpyks. Blyn! Tu kur važiuoji?! Aš tau kliūtis iš dešinės, gaidžiau tu
neraliuotas!!! Atšok, gerai? Aš savo puse važiuoju. Atleiskit vaikinai, bet
man į dešinę! Lai - lai - lai.... blyn, o tu čia ko sustojai?! Leisk
pravažiuoti, čiučiundra... aaaaa.... boba.... išsikėtojai čia, idiote!
_________________

[vezimas]

-Mama, o kodėl mes stumiam mašiną į bedugnę?
-Užsičiaupk, nes pažadinsi tėvą.

[vezimas]

Autostrada Vilnius-Klaipėda, veiksmas vyksta kažkur netoli Vievio.
Vienoje autostrados pusėje stovi susirinkę baikeriai gurkšnoja sau alutį rūko, bendrauja, o kitoje autostrados pusėje susirinkę britvininkai. Britvos zuja, tai viena išlekia, kita parlekia veiksmas vyksta intensyvus.
Po kurio laiko prilėkė briva prie baikerių ir tasai klausia.
- Tai ko neužsukat, susipažintume!
Baikeris rūkydamas pažvelgia į britvininką ir sako.
- Tai ką čia susipažindinsi, pas jus kas metai vis nauji ir nauji.

[vabalėnas]

Motociklų mechanikas sėdi garaže ir tvarko motociklo variklį. Staiga jis pamato, kad į jo servisą su savo motociklu atvažiavo širdies chirurgas. Mechanikas nusiplovė rankas ir nuėjęs prie chirurgo klausia:
- Klausykit, daktare, kas čia per neteisybė? Aš išardau motociklo širdį, pakeičiu stūmoklius, sutvarkau cilindrus, viską atgal sudedu ir variklis veikia kaip naujas. Tai kodėl gi aš gaunu tokią mažą algą, jei jūs uždirbat 100 kartų daugiau darydamas praktiškai tą patį?
Daktaras valandėlę pagalvojo ir atsakė:
- Tu pabandyk visa tai padaryti su dirbančia "širdimi"!

Pratesimas:

Motociklų mechanikas -
- Bet daktare, mano klientai ant operacinio stalo taip dažnai nemiršta kaip jūsų.
- ???

[vaidasv]

Gyvenimas kaip motociklas - stumti sunku, o palikti gaila.

Super !!!!

[Arisimo]

tech. pagalba

Telefono skambučio irasas:
Technikas (T.): Vairuotoju technine pagalba, kuo galime padeti?
Vairuotojas (V.): Sita… Masina neuzsiveda…
T.:Aisku. O kokia marke, modelis? Kelintu metu?
V.:O as… O velniai ja zino! As ja i parduotuve vazineti nusipirkau, is
kur man zinoti…
T.:Gerai, gerai, nusiraminkit. Pameginsim apsieiti ir be to
(atodusis). O bake yra benzino?
V.:Hm… Bake benzino, sakai… O kaip suzinot?
T.rietaisu skydelyje paziurekit. Kur rodykle, ant E ar ant F?
V.:O kur tas prietaisu skydelis?
T.:Jis is kart uz vairo, jei sedite vairuotojo vietoje.
V.:O! Matau… Taip taip… O cia tu rodykliu pilna, i kuria ziuret?
T.:Ziurekit i ta, salia kurios parasyta E ir F. Ten dar mazyte
benzinokolonele turetu buti nupiesta.
V.:Aaaa! Matau, rodo, kad nulis.
T.:Kaip nulis?
V.:Na, taip. Nulis, ir viskas, o dar salia „x1000″. Cia gal mazinos
modelis?„X-tukstantis”?
T.Gilus atodusis uzverciant akis.) Ne, cia ne degalai, cia
tachometras. Jis turi rodyti nuli, jei variklis neuzvestas. Degalu
rodykle mazesne, dazniausiai is kaires. Ten turi buti raide E, po to
lankelis ir pabaigoje F.
V.:Matau matau! Rodykle per viduri tarp E ir F.
T.uiku, bent jau zinome, kad turite degalu. Dabar patikrinkime
akumuliatoriu, matote vaira?
V.:Na.
T.aspauskite per viduri…
V.Girdeti garsus „pyyyp”.) Oi! O cia taip turi buti?
T.Uzvercia akis.) Viskas gerai, cia jusu signalas. Jei jis veikia,
akumuliatorius tvarkingas. Dabar pabandykite uzvesti.
V.:Nu tai blyn. As ir sakau, kad neuzsiveda. Todel ir skambinu!

T.Dantu griezimas.) Pabandykite dar karta, is eiles: minkite
sankabos pedala, paspauskite stabdzius ir pasukite rakta.
V.:Ei ei, stop! Davai is eiles. Kur tas „sukabinimo pedalas”?
T.:SANKABOS… Po vairu is kaires. Radot?
V.:Radau.
T.:Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote, ten dar du pedalai.
V.:Mhm…
T.:Tai va tas kairysis – stabdys. Nuspauskite ir ji. Nuspaudete?
V.:Nuspaudziau.
T.abar pasukite degimo rakteli.
V.:Kaip as tau pasuksiu, kai mano jau abi rankos uzimtos?
T.:Atsiprasau?
V.:Kaire ranka laikau sukabinima, desine stabdi, kaip as tureciau dar
ta rakta pasukineti?
T.Springsta juoku.) Taaaip, pabandom is naujo, tik dabar pedalus
spauskite kojomis.
V.:Kojomis? O taip galima?
T.Vis dar springdamas juoku.) Gaaalima.
V.:Na, pabandom… O, is tiesu patogiau… Ko jus man is karto
nesaket?..(Girdeti ilgas kuitimasis ir snopavimas.) Paspaudziau.
T.:O dabar sukite degimo rakteli iki galo.
V.:O kur tas degimas?
T.:Vairo pagrinde, is desines.
V.:Nuuu, skyle yra, o rakto tai nera.
T.:Tai ikiskite.
V.:Ka?
T.Prarasdamas kantrybe.) Degimo rakta!!!
V.:O is kur zinoti, kuris is ju?
T.Griebdamasis uz galvos.) Dazniausiai buna pats didziausias rysulyje…
V.:Rysulyje?
T.:Taip, kur susegti visi jusu raktai…
V.:Aaa! Na tai as pameciau pries dvi dienas. Tai man rakto reik?
T.Meta rageli.) Pyyyyyyyyyyyy…..
V.:Alio, alio?! Alio

[Medardas]

važiuoja 2 baikeriai vienas lopšelije kitas vairuoja. pirmas persirengę( striukes prieki nusuka į galą, o galą į prieki ) ir po 30 min. atsitrenkė į medį. Atbėga žmogus ir skambina greitajai ir sako:
- vienas nesimato kad butu sužalotas bet antro galva buvo persisukusi,Pavargau, bet atsukau i vieta .

daigiau anegdotu čia http://www.cha.lt/anegdotai/

[milzinas]

Vaikiskas is sovietiniu laiku:

Nusipirko Petka motocikla,vaziuoja,ziuri Cepajevas su arkliu joja,galvoja,reik privaziuoti per danti patraukti,privaziuoja ir sako,klausyk Cepajevai,paskolink rakta ant septiniolikos,sis mato kad per danti traukia,pakele arklio uodega ir sako,pasiimk is bordacioko.