Anekdotai (tik susįję su transportu!)

[Direktorius]

Klausimas auto forume (kalba netaisyta)



Sveiki,



aš čia naujokė, bet norėčiau paklausti tokį klausimą. Į savo lancer 2,0L pilu 98 benziną, nors galima būtų pilti ir 95, (ant dangtelio parašyta min 92, bet tokio jau nėra kolonėlėse), dauguma tokį ir pila ir didelio skirtumo dinamikoje nejaučia, bet 95 truputį daugiau valgo, o kainų skirtumas nėra ženklus.



As šiandien norėčiau pabandyti užsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir nedaug brangesnis, bet va pas kaimynę 1,9 pasatas ir pas ją mieste valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! Skirtumas du kartai!



Galvoju ženkliai sutaupyčiau, bet kas mane jaudina, ar nuo dyzelio nesumažės mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzelį ar labai dinamika sumažėjusi?



P.S. ieškojau panašios temos pvz. "kokį kurą pilti", bet neradau.







Forumo dalyvių komentarai:



„Gal tu dyzelio nepilk... „



„Praskaidrino visa diena „



„Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok dujos labai pigios.“







Po kelių dienų, ta pati forumo naujokė rašo:



„Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000 litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)



Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.



Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar reikss isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to, dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu. Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!



Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje. Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i benzinu varomo automobilio baka !!!



Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei parase, kur jo pigiau gauti???



As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad sito nezinojo?



Nepilkite žmonės dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!



P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva.

[rcepa]

Сценарий американского фильма про русских джипперов

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Боятся белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

[tadas1991]

Gudrūs servisistai, rupūžės, mato verslo gyslelę
Sutvarkyčiau ir už tūkstantį

[abc]

Nesugalvojau kur dėt,bet manau čia tiks.Šendienos mano nuotykis.Vistik pavasaris savo daro.

[Eisinas]

Du draugai pasakoja viens kitam apie sapnus.
Vienas sako: ooo, šią naktį taip bent sapnavau... kieme stovi Volga - tokia nauja, blizganti, juoda, mano. Aš į ją sėdau ir tuda siuda, tuda siuda...
Kitas sako, o aš sapnavau, kad guliu su dviem merginom gražiom, juodaplauke ir šviesiaplauke. Ir aš su jomis i tak, i tak... i tak, i tak...
Tas sako: eik Tu, rimtai? Na, bet tu irgi draugas, dvi merginas turėjai, o tai ko manęs nepasikvietei?
Na, tai, kad aš išėjau į balkoną parūkyti, o tu ten kieme su savo Volga tuda siuda, tuda siuda...

[virginijus007]

Labas, gal žinai koks tos tavo Husquarnos modelis, nes aš tokį turiu ir žadu dėt į savo lėktuvo modelį, bet norėiau susirast tikslesnių duomenų apie patį variklį. Galima ir į AŽ.

[Direktorius]

„Pėstysis atsitrenkė į mane ir palindo po mašina.“

„Kitas automobilis rėžėsi į manąjį nė neįspėjęs apie savo ketinimus.“

„Važiuodamas namo, aš įvažiavau ne į tą namą ir atsitrenkiau į medį, kurio neturiu.“

„Aš galvojau, kad mano langas buvo atidarytas, bet supratau, kad jis uždarytas, kai iškišau pro jį ranką.“

„Dėl nelaimingo atsitikimo negalima nieko kaltinti, bet tai nebūtų atsitikę, jei kitas vairuotojas būtų buvęs atidesnis.“

„Pėstysis neturėjo supratimo į kurią pusę pasitraukti, taigi aš jį pervažiavau.“

„Aš mačiau lėtai einantį, liūdno veido seną džentelmeną, kai jis atsitrenkė į mano kapotą.“

„Aš vairavau 40 metų, kai netikėtai užmigau prie vairo ir įvyko eismo įvykis.“

„Aš vežiau papūgėlę į kliniką. Ji išsilaisvino automobilyje ir išskrido pro langą. Tada aš pamačiau jo automobilio galą ir taip įvyko smūgis.“

„Aš parkavau automobilį įprastu būdu šalikelėje, kai į jį atsitrenkė kitas automobilis toje pačioje vietoje, kur į ją buvo atsitrenkta jau keletą kartų prieš tai.“

„Netiesioginė šio įvykio priežastis buvo mažas vyrukas, mažame automobilyje su didele burna.“

„Esimo įvykis nutiko tada, kai dešinės automobilio durelės išlindo iš už kampo, neparodydamos jokio signalo.“

„Aš iškritau iš automobilio, kai jis skriejo nuo kelio. Vėliau mane griovyje rado klaidžiojančios karvės.“

„Aš visą dieną apsipirkinėjau augalų parduotuvėse ir važiavau namo. Kai pasiekiau sankryžą, krūmas iššoko, užtemdydamas matomumą.“

„Aš buvau tikras, kad senelis niekada nepereis gatvės, kai aš jį partrenkiau.“

„Policijai pasakiau, kad nesu sužeistas, bet kai nusiėmiau kepurę supratau, kad lūžo mano kaukolė.“

„Mano merga nuslydo, aš praradau balansą ir užsigavau nugarą.“

„Aš nesugebėjau laiku sustoti ir mano automobilis atsitrenkė į kitą. Vairuotojas ir visi keleiviai tada staigiai išvyko atostogų su sužeidimais.“

„Vengdamas atsitrenkimo į priekyje buvusio automobilio bamperį, aš partrenkiau pėstįjį.“

„Avarija įvyko, kai aš bandžiau sustabdyti slydimą sukdamas į kitą automobilį.“

„Kai nebegalėjau išvengti susidūrimo, paspaudžiau greitį ir atsitrenkiau į kitą automobilį.“


kokie pasiteisinimai paimti is eismo ivykio raportu


„Aš susidūriau su stovinčiu sunkvežimiu, kuris važiavo kita kryptimi.“

„Bandydamas užmušti musę, aš įvažiavau į telefono stulpą.“

„Kai privažiavau sankryžą, staiga atsirado STOP ženklas vietoje, kur joks STOP ženklas niekada nėra buvęs. Nebegalėjau sustoti laiku, kad išvengčiau avarijos.“

„Telefono stulpas sparčiai artėjo. Aš bandžiau išsukti iš jo kelio, kai jis atsitrenkė į mano priekį.“

„Sunkvežimis atbulas įvažiavo pro priekinį stiklą į mano žmonos veidą.“

„Vyrukas buvo per visą kelią. Aš turėjau keletą kartų sukti vairą prieš atsitrenkiant į jį.“

„Nematomas automobilis atsirado iš niekur, atsitrenkė į mano automobilį ir išnyko.“

[RPM]

Gaivinam sena gerą temą. Šis geras.
Tikiuosi nepažeidžiu taisyklių.

[Linas Bug]

Eina porelė po kaimo šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o pacanas tyli. Galvoja jis - reikia ką nors pasakyti. O kaip tų minčių nėra taip nėra. Mergička jo klausinėja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kažko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias, kaupias... bet mergička pirmiau užklausia:
- Na o kiek tau metų?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vėl pradeda ruošti klausimą. Jau tuoj pasakys... bet mergiotė vėl įkiša savo trigrašį:
- O tu Petrai nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakštelėjo į žanduką ir jau vėl kaupiasi klausimui. Bet vėl ta prakeikta merga įsikišo:
- O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupęs išrėžė:
- Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

[pxaxuxlxixuxs]

Amerikiečių mokslininkai atrado
budą, kaip perdirbant karvių
mėšla, galima pagaminti baldus.
"Ne tik baldus!"- pritarė Rusijos
automobilių gamintojai.