Anekdotai (tik susįję su transportu!)

[kitoks]

:

Mda - kamasutra, ne kitaip...

[LaurynasC]

:

Mda - kamasutra, ne kitaip...

Joo, yra ir transporto priemonė, ir užuomina... Ale betgi visgi ne anekdots

[kitoks]

Joo, yra ir transporto priemonė, ir užuomina... Ale betgi visgi ne anekdots

Na, gatveje pamates, tinkamoje aplinkoje, penktadienio vakara... Visai juokinga istorija gaunasi

[Gabris]

Vairuotojau, prisimink, kad angelai sargai skraido negreiciau kaip 100 km per valanda greiciu

[VW 1600 Variant Typ3]

1975 metai, nuošaliu keliu važiuoja estrados daininkai, Povilaitis ir Donskovas...
-Milicija sustabdo jų baltą "Volgą"...
-Milicininkas, vairuotojui, atiduoda pagarbą ir klausia:
-Vairuotojau, viršijote greitį .... Teks moketi baudą!!!
-Povilaitis:
-Milicininke, o "Nobelio premijos laureatus irgi baudžiate?
-Milicininkas, atidave pagarba, ir palinkejo gero kelio,
Donskovas klausia Povilaičio, Stasį nejau tu Nobelio laureatas?
-Ne, atsako Stasys, tiesiog šis klausimas mane visada domino

[GINTIL]

Gyvenimas ant ratų...

[Paulius43]

truksta katafalko...

[Raimis]

truksta katafalko...

Norėjau parašyti tą pačią pastabą, bet paskui paskaičiau temos pavadinimą ir supratau kad netinka. Juk tai "Gyvenimas ant ratų"

[abc]

Nusipirko vilkas naują''Volgą''.Važiuoja mišku,dainelę niūniuja.Žiū,blin - laputė šalikelėj mindžikuoja.Vilkelis mina ant stabdžio-juk pasipuikuot reikia.Prasisuka langeli: -Lapute,kūmute!Patėmyk-kokia šaunią ''tačkę ''nusipirkau. Lapė įkiša galva pro pravirą langą; -Oho,tikrai faina mašinytė.Gal ir mane kada pavėžinsi?.... O vilkas tik jedrinkšt,ir prispaudžia su stiklu lapei galvą.Tada iššoksta pro keleivio duris lauk,apibėga automobilį,užverčia lapei sijonuką ir...padaro kapitalinį remontą.Po to gryžta prie vairo,paleidžia ryžąją ir nurūksta. Iš po krūmo viską stebėjo zuikis.Susijaudino ilgaausis ir sako sau: -Mašinos nenusipirksiu,bet dureles,tai tikrai.

[Zzzydrunas]

1.
> Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui.
> O emocinė policininko būsena daro įtaką kainai.
>
> 2.
> Didžiausiu smūgiu Vokietijos autopramonei tapo naujojo "ZAZ-Cabriolet"
> išleidimas - BMW koncerno direktorius besijuokdamas patyrė širdies
> smūgį...
>
> 3.
> Vairavimo egzaminas. Instruktorius klausia vairuotojo:
> - Gerai, dabar man pasakykite, kuris ratas mažiausiai pasisuka, kai sukate
> į
> dešinę?
> - Ėėėė... Tur būt, atsarginis?
>
> 4.
> Policininkas filosofuoja su draugais:
> - Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai
> pamatai grąžią... Lazdelė pati pakyla...
>
> 5.
> Autoservise:
> -Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
> -Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti
> naują automobilį.
>
> 6.
> Rusų sunkvežimiai nuolat laimi Paryžiaus - Dakaro ralyje ne todėl, kad jie
> būtų geriausi, o tik todėl, kad ten keliai kaip Rusijoje.
>
> 7.
> Jei rusai bandytų sukurti "Formulės-1" mašiną, įdomu, kas jiems gautųsi?
> Naikintuvas ar tankas?
>
> 8.
> Armėnų radijo klausia:
> - Aš esu vairuotojas, norėčiau sužinoti, kokios firmos stabdžiai yra
> geriausi?
> Armėnų radijas atsako:
> - Firma nesvarbu, tiesiog pirkite stabdžius, pagamintus Estijoje
>
> 9.
> Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
> Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti padangas, bet ir
> jas
> parduotų...
>
> 10.
> Rusai išrado supervisureigį. Sukvietė pasaulinio garso specialistus ir
> firmas pristatymui. Ilgai apžiūrinėjo naują mašiną užsieniečiai, kraipė
> galvas ir negalėjo atsistebėti: ir ko tik tie rusai neprisigalvoja, kad
> kelių nereiktų remontuoti!
>
> 11.
> Norėdama atsiskaityti su užsienio skolininkais, Ukraina ėmė pardavinėti
> "Zaporožiečius" vietnamiečiams. Vietnamiečiai naudoja juos vietoje
> mikroautobusų.
>
> 12.
> Nusipirko čiukčis "Volgą" ir parvažiavo namo. Susirinko visas kaimas
> pasižiūrėti. Aptarinėja. Vienas sako:
> - Stora oda, - paliesdamas ranka kapotą.
> Kitas sako:
> - Geras arklys, dideles akis turi.
> Čia priėjęs šamanas galvoja: "Nereikia nusileisti. Reikia palaikyti
> autoritetą". Apžiūrėjo mašiną iš galo, čiupo už išmetamojo vamzdžio ir
> sako:
> - Tikras vyras...
>
> 13.
> Kodėl čiukčis neperka automobilio?
> - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas
>
> 14.
> Penketas žmonių važiuoja į Lenkiją. Prie Lenkijos sienos lenkų
> muitininkai,
> sustabdę jų mašiną - "Audi Quatro", pareiškia:
> - Čia yra Quatro, todėl įvažiuoti gali tik keturi žmonės. Vienas turi
> pasilikti.
> Po ilgų ginčų keleiviai nutaria eiti pas muitinės viršininką. Paieškoję,
> suranda jį, besiginčijantį su dviem žmonėm, atvažiavusiais "Fiat Uno"...
>
> 15.
> Susitinka vokietis ir rusas ir pasakojasi, kokiu transportu naudojasi.
> Vokietis sako:
> - Kasdien į darbą važinėju Folksvagenu. Per atostogas vairuoju Audi. O kai
> vykstu į užsienį, paprastai važiuoju BMW.
> Rusas sako:
> - Kai važiuoju į darbą, grūduosi į tramvajų. Per atostogas prie ežero
> vykstu
> su Zoporožiečiu. O jei vykstu į užsienį, vairuoju tanką
>
> 16.
> Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo vieną gudrutį, neva,
> jūsų teisės, greitį viršijote. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, ir
> paduoda kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų
> gale
> paima tušinuką ir pabrauko:
> - Sausį ir vasarį nevažinėsit!
>
> 17.
> Važiuoja suvalkietis taksi per kalnus. Staiga taksi nuslysta nuo skardžio
> ir
> lekia į prarają.
> Suvalkietis pasipiktinęs:
> -Po velnių, nors skaitliuką išjunkite!
>
> 18.
> Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98
> ir
> D.
>
> 19.
> Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi, barasi, etc.
> Žmona pamato šalia kelio aptvare besiganančias kiaules.
> - Žiūrek, brangusis, tavo giminaičiai.
> - Aga, uošviai.
>
> 20.
> - Mano žmona važinėja, kaip tikras žaibas.
> - Taip greitai?
> - Ne, tiesiai į didžiausią medį.
>
> 21.
> Sėkmingai ištekėjusios moterys į darbą važinėja nuosavomis mašinomis,
> kurias
> vairuoja nesėkmingai vedę vyrai.
>
> 22.
> Du draugai kalbasi:
> - Mano uošvienė kaip "Zapuko" durys.
> - ???
> - Kol netrenksi, tol neužsidarys.
>
> 23.
> Dvi draugės kalbasi:
> - Kokią mašiną primena tavo vyras?
> - "Ferrari".
> - Tikrai? O kodėl?
> - Labai greitas, be to, jo snukis raudonas
>
> 24.
> Žmona vėlai vakare grįžta namo:
> - Brangusis, šiandien aš palikau mašiną gatvėje.
> - O kodėl ne garaže?
> - Taigi tamsu, kaip aš surinksiu visas detales?
>
> 25.
> Vyrai panašūs į vietas mašinų stovėjimo aikštelėje: visi užimti, o kurie
> neužimti, skirti invalidams arba labai maži.
>
> 26.
> Mano žmona panaši į mano mašiną. Aš ją užvedu, bet ji manęs ne.
>
> 27.
> Policininkas sustabdo mašiną:
> - Ponas vairuotojau, o kodėl jūsų keleivė neprisisegusi saugos diržais?
> - Tai jai segtis nereikia, ji mano žmona!
>
> 28.
> Visiem kartoju kaip reikia stabdyt varikliu sugedus stabdziams:
> Pirma stabdome - bamperiu, po to radiatoriaus grotelemis, tuomet paciu
> radiatorium ir tik galiausiai varikliu.
>
> 29.
> Tai kur važiuosime? - Klausia taksistas porelės, įsitaisiusios
> užpakalinėje
> sėdynėje.
> - Nesvarbu kur, svarbu tik, kad kelias būtų duobėtas! - Atsako tie
>
> 30.
> Vėlai vakare Jeronimas parsineša namo dvi atomobilio padangas.
> - Kam mums tos padangos! Kvaily tu! - saukia žmona. - Juk mes neturime
> automobilio!
> - O kas tau darbo, - atsako vyras. - Tu juk nešioji liemenuką!
>
> 31.
> Marytė atvaro automobilį į autoservisą. Mechanikas klausia:
> -Kas atsitiko?
> -Į mane papuolė.
> -Ir kiek kartų? - Apžiūrėjęs automobilį paklausė mechanikas.
>
> 32.
> Pagal Rusijos automobilių koncerno GAZ, gaminančio lengvuosius
> sunkvežimius
> "Gazelė", pavyzdį, kitas Rusijos koncernas VAZ pradės surinkinėti mažus
> ekonominius lengvuosius automobilius "Vazelinas".
>
> 33.
> Plentu didžiuliu greičiu lekia traktorius "K-700". Didelis didelis toksai.
> Na, aišku, pasitaiko policija, stabdo tą traktorių... Traktorius sustoja,
> atsiveria jo durelės ir išlipa toks didelis, kostiumuotas, aukso grandinėp
> apsikarstęs naujasis lietuvis. Policininkai nustebę:
> - Ėėėė... Tu čia ką darai?
> - Ką, nematot? Naują mašiną nusipirkau! "K-700"!!!
> - Ėėėė... O kodėl ne "mersą"?
> - O "mersai" tik iki "600-nių" būna!
>
> 34.
> Kelias. Ant jo stovi vyrukas. Link jo važiuoja mašina. Vyrukas galvoja:
> "mašina - ne traukinys, apvažiuos". Mašinos vairuotojas galvoja:
> "vyrukas -
> ne stulpas, pasitrauks"...
>
> 35.
> - Klausyk, o kodėl "Zaporožiečio" variklis užpakalyje?
> - Kuo galvojo, ten ir statė!
>
> 36.
> Policininkas sustabdo mašiną:
> - Jūs viršijote greitį.
> - Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
> - Kodėl neįmanoma?
> - Taigi aš važiuoju pas uošvienę!
>
> 37.
> Klausimas naujajam rusui:
> - Ką Jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną?
> - Nu ką, ką... tiuninguočiau!
>
> 38.
> Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia
> greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo.
> Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir
> klausia:
> - O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo?
> Naujasis rusas jam ir atsako:
> - Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir
> gesintuvo nėra.
>
> 39.
> Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
> Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
>
> 40.
> Greitis veža tol, kol neveža greitoji.
>
> 41.
> Naktį žmogelio mašinoj suveikia signalizacija. Bičas su tapkėm išbėga į
> lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas
> sako:
> - Vo maladiec, greitai raktelius atnešei.
>
> 42.
> Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
> - Gal turite kvepalų su senos masinos aromatu?
> - Ne, o kam Jum tokie?
> - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio neatitraukiu...
>
> 43.
> Automobilis kažką partrenkė gatvėje. Aplink susirinko būrys žmonių.
> Žurnalistas, niekaip negalėdamas prasibrauti iki įvykio vietos, pradėjo
> šaukti:
> - Praleiskite! Aš nukentėjusiojo sūnus.
> Žmonės pasitraukė. Žurnalistas pribėgęs pamatė, kad guli partrenktas
> asilas...
>
> 44.
> - Tėti, pavogė mūsų mašiną!
> - Ar įsiminei, kaip atrodė vagis?
> - Ne, bet aš suspėjau užsirašyti mašinos numerį!
>
> 45.
> - Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga
> suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo
> instruktorius.
> - Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą,
> kuris ją stumia.
>
> 46.
> Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo: "Tėte, mokausi gerai.
> Viskas
> tvarkoje, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš
> vienas - nuosava mašina!"
> Tėvai rašo sūnui: "Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus.
> Nusipirk
> autobusą ir važinėk kaip visi."
>
> 47.
> Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte
> ateina, o ratų nėra. Ant stiklo raštelis: "Šuns nebarkite, jis lojo".
>
> 48.
> Mokama automobilių aikštelė kviečia klientus, garantuodama patikimą
> saugumą
> visą parą. Jeigu automobilis dingtų, gražinamas visas mokestis už
> saugojimą.
>
> 49.
> Mirė vairuotojas ir kunigas. Atėjo kunigas prie dangaus vartų, bet šventas
> Petras jo neįleidžia. Atėjo vairuotojas. Šventas Petras sako:
> - Prašom.
> Kunigas ir klausia:
> - O jį juk praleidote?
> - Supranti, kai tu meldiesi, tai visi miega, o kai jis važiuoja, visi
> meldžiasi.
>
> 50.
> Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. "Degam! Degam! Atvažiuokite
> greičiau! Degam! Degam!" Ugniagesys teiraujasi: "Kaip pas jus atvažiuoti?"
> Ponia nustebusi: "Negi jau neturite tų raudonų automobilių?"
>
> 51.
> Naujasis rusas sustojo įkalnėje. 600-inis "mersas", visi atributai ir
> t.t..
> Išsitraukė mobiliaką, ėmė kažką kalbėti... Po kiek laiko užsimiršo ir
> atleido stabdžius. Mašina ėmė riedėti atgal. Įsivažiavo, nulėkė nuo kelio
> ir
> trenkėsi į sieną. Novaruskis nustebęs išlipa, apsižvalgo, išskėčia
> pirštus,
> kaip vėduoklę ir pradeda rėkti:
> - Nu ką, ožiai! Kur tas zaporožietis?!!!
>
> 52.
> Važiuoja didelis sunkvežmis po tiltu ir užstringa. Nei pirmyn, nei atgal.
> Na ką, vairuotojas išlipa, galvoja, ką daryt. Čia prie jo sustoja
> policijos
> mašina. Išlipa policininkas, apžiūri sunkvežimį ir klausia:
> - Tai kaip, užstrigai?
> - Tai ne, blemba, - sako vairuotojas, - tiltą vežiau ir benzinas baigėsi!
>
> 53.
> Nusipirko senelis seną Moskvičių. Sulūžo Moskvičius. Senelis nusipirko
> knygelę apie moskvičių taisyma. Nuėjo su sūnumi į garažą prie Moskvičiaus
> ir
> sako:
> - Skaityk, sūneli, tai bus mūsų biblija.
> - Ne, tėveli, ne biblija tai, o kamasutra bus.
>
> 54.
> Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
> 20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
> 30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
> 50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
> 70 metų - atvažiuoti!
>
> 55.
> Ateina žmona pas vyrą ir sako:
> -Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną ir gerą, kurią sakyt?
> -Sakyk gerąją...
> -Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje oro pagalvė VEIKIA...
>
> 56.
> Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja
> prie
> jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!,
> tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis
> prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW
> vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito
> BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių
> policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau:
> BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad
> praleistų!".
>
> 57.
> Žmogus po savo langais laikė užsienietišką automobilį. Sykį ant jo šono
> randa išbraižytą užrašą: "Žmogau, nusidažyk mašiną!" Jis pagalvojo:
> "Tikrai
> laikas perdažyti." Nuvažiavo į servisą, susitarė, jam tinkamai padarė.
> Mašina kaip nauja žvilga. Kitą rytą ant jos šono randa užrašą: "Va, dabar
> visai kas kita!"
>
> 58.
> Klausimas: "Kas yra prieštaringas jausmas?" Atsakymas: "Prieštaringą
> jausmą
> tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW".
> 59.
> Naujasis rusas degalinėje skaito instrukciją:
> "Ištraukite pistoletą"
> Naujasis rusas išsitraukia iš kišenės savo "Makarovą".
> "Įkiškite jo vamzdį į baką"
> Naujasis rusas įkiša.
> "Nuspauskite gaiduką"
>
> 60.
> Policininkas sustabdo vairuotoją. Viskas lyg ir tvarkoje, bet...
> pažymėjime
> vairuotojas su akiniais, o mašinoje sėdi be akinių. Policininkas
> pareiškia:
> - Tai ką, be akinių važinėji, taisykles pažeidi?
> Vairuotojas, pažiūrėjęs į policininką, kaip į nenormalų, ir parodęs sau į
> akis, sako:
> - Pas mane "kontaktai", ar nematai?
> - O man po**i, kokie ten pas tave kontaktai! Manai, visą policiją
> nupirkot?
> Mokėk baudą, greitai!!!
>
> 61.
> Novaruskį sustabdė policija. Sako:
> - Jūs viršijote greitį, važiavote 230 km/h greičiu.
> Novaruskis aiškina:
> - Nesamonė, mano mersas tiek netraukia. Žiūrėkit, mašinai jau keleri
> metai,
> ji vos 20 kilometrų ištraukia. Aš beveik stovėjau.
> Policininkas:
> - Sakot, stovėjote? Na gerai, ženklą "Sustoti draudžiama" matėte?
>
> 62.
> -Ka reiškia 90-60-90?
> - Greitis prieš policijos mašiną ir po jos.
>
> 63.
> Per paskutinius metus Rusijos keliai smarkiai pagerėjo: tankai jau retai
> kur
> užstringa.
>
> 64.
> Centrinė talino aikštė. Žiedinė sankryža. Po ženklu "Judėjimas žiedu"
> užrašas - "Ne daugiau 5 kartų".
>
> 65.
> Kalbasi du suvalkiečiai:
> -Ar tu girdėjai, kaip pabrango benzinas?!
> -O ko tau jaudintis, tu neturi automobilio.
> -Bet turiu žiebtuvėlį!
>
> 66.
> Į BMW 750 užpakalį įsirėžia zapukas. Tyla. Bumerio borto kumpiuteryje
> atsiranda pranešimas: "Aptiktas neatpažintas naujas įtaisas. Instaliuoti?"
>
> 67.
> Pirmoji automobilistų taisyklė: ,,Negerkit už vairo, nes galite netyčia
> išpilti alų".
>
> 68. (corniz ačiū už anekduotą)
> Varo bernužėlis autostrada, greitis - 300 km/h, staiga žiūri - policininkai...
> sumažino greitį iki 150, paskui galvoja, maža kas, sumažino greitį iki 80.
> Privažiuoja prie policijos posto vos ne 40 km/h greičiu. čia policininkas
> jį
> sustabdo ir sako:
> - na tai kur mes čia taip sėlinam?
>
> 69. (corniz ačiū už anekduotą)
> Stabdo policininkas greiti virsijusi automobili:-
> - Laba diena, pareigunas petraitis. ar zinote kox cia leistinas greitis.
> -Taip
> -tai kodel vaziuojate simtu litu greiciau?
>
> 70. (corniz ačiū už anekduotą)
> Eina gatve du varžtai. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Pasėdėjo,
> išgėrė, pakartojo ir patraukė toliau. Staiga vienas siūlo kitam:
> - Žinai, einam, veržlių susirasim.
> - Tu ka durnas!, dar rūdžių pasigausim
>
> 71.
> Kuo skiriasi tuoletinis popierius nuo automobilio.
> Atsakymas: panaudota automobili dar galima parduoti.
>
> 72.
> Atejo du gejai i vaistine pirkti prezervativu. Vienas sako: Gal imam"BMW",
> ne gal"AUDI", o gal"OPEL"? Vaistininkas klause, klause ir sako: imkit"
> MITSUBISHI Pajero", koks jums skirtumas, vistiek po sudus vazinesit!
>
> 73.
> Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis - "Laikas gydo"
>
> 74.
> Du įkaušę vyrukai išėjo iš restorano ir sėdo į automobilį. Pradėjus
> važiuoti, vienas iš jų sako:
> - Klausyk, aš negaliu vairuoti, nes nematau gatvės!
> Kitas ramina:
> - Nesijaudink, vairuosiu aš. Matau dvi gatves!
>
> 75.
> Petriukas klausia mamą:
> - Mamyte, kas nutinka automobiliams, kurie jau nebegali važiuoti?
> - Paprastai juos perka tavo tėvas.
>
> 76.
> Čiukčius nusipirko "Volgą" ir giriasi:
> - Mašina didelė, talpi, patogi. Tik gaila, kad šunys nepatempia!
>
> 77.
> Sekse vyras:20 metu kaip BMW-greitas ir galingas; 30-patikimas kaip Volvo;
> 40-kaip Opelis, zada daugiau nei gali; 50-kaip Gazikas, uzsiveda tik su
> ranka
>
> 78.
> Idiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.
> Sustoja sankryžoje, per gatve eina nerealaus grožio mergyna.
> Lange pasirodo užrašas: jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano
> užsklandą - spauskite akseleratorių.
>
> 79.
> "Hyundai" - tai automobilinis Robinas Hudas - jis vagia dizainą iš
> turtingų
> ir parduoda jį vargšams.
>
> 80.
> Jeigu tave autostradoje aplenkė estas, reikia daryti išvadą, kad tu -
> suomis.
>
> 81.
> Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greiti reguliuoja, ir
> pervaziuoti malonu.
>
> 82.
> Kas bendro tarp zaporoziecio ir nėscios devintokės?
> Ir vienas ir kitas - seimos gėda...
>
> 83.
> - Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
> - Man visiškai tas pats, tik kad dėžė automatinė būtų...
>
>
> 84.
> Prietaras.
> Jeigu važiuodami automobiliu staiga pajutote stipru trinktelėjimą,
> sustokite
> išlipę apžiūrėkite bamperius:
> Jeigu sulamdytas priekinis - pinigus prarasite, jei galinis - jų gausite.
>
> 85.
> I taksi įvirsta girtutėlis žmogelis.
> - Kur?
> - Maaannee nnamo...
> - O tiksliau?
> - Į... miegamajį...
>
> 86.
> Sustabdo policininkas vairuotoją:
> - Sveiki, jūs laimėjote 500 lt už tai kad vairavote prisisęges saugos
> diržą.
> Ką darysite su laimėtais pinigais?
> - Nežinau, turbūt išsilaikysiu teises...
> Šalia sėdinti žmona:
> - Neklausykit! Jis taip visada sako kaip būna girtas.
> Gale pabunda keleivis:
> - Sakiau kad su vogta mašina toli nevažiuosi!
> Iš bagažinės:
> - Ką, jau kirtom siena?
>
> 87.
> Volkswagen" koncernas pažadėjo sukurti lengvąjį automobilį specialiai
> pritaikytą Rusijos rinkai. Tai bus sparnuotas traktorius.
>
> 88.
> Koncernas VAZ dėl techninių gedimų atšaukia visus kada nors pagamintus
> automobilius.
>
> 89.
> - Mano brolis mašinas labai gerai išmano... Vat neseniai pats savo mašiną
> susikonstravo... Važiuoklę paėmė iš BMW, variklį - iš Merso, pavarų dėžę -
> iš Poršo, ratus - iš Land-Roverio...
> - Ir kas gavosi?
> - Kas, kas... Penki metai gavosi...
>
> 90.
> -Brangusis, šiandien aš pagaliau supratau, kodėl mano vairavimo
> instruktorius vadina pesčiuosius kėgliais...
>
> 91.
> Kuveito šeichas rodo europiečiui milijonieriui savo automobilį.
> - O čia koks mygtukas? - domisi svečias.
> - Aš jį nuspaudžiu užėjus lietui.
> - Ir tučtuojau užsidengia stogas?
> - Ne. Nustoja liję.
>
> 92.
> Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių.
> Šeichas klausia savo sekretoriaus:
> - Turistai?
> Sekretorius:
> - Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.
>
> 93.
> Nuomoju panesiotus drabuzius ir Zaporozieti apsilankymui Mokesciu
> inspekcijoje. Brangiai.
>
> 94.
> Mokykloje mokytoja bara mažylį.
> - Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
> - Mano tėtė taip sako.
> - Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
> - Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda.
>
> 95.
> Kodėl moterys taip blogai vairuoja? Todėl, kad jas moko vyrai
>
> 96.
> Naujasis rusas atvažiuoja į benzokolonėlę ir sako jos darbuotojui:
> "Klausyk bachuras dabar taip: pripili pilną baką benzo, pripūti padangas,
> pakeiti tepalus, filtrus ir mergas salone."
>
> 97.
> Biomehanikos įstatymas
> Kai dirbdami prie aumobilio rankas išsitepate tepalu, tai Jums būtinai
> prireiks į toletą.
>
> 98.
> Technika tobulėja kasdien, o jėgos taip ir liko arklių.
>
> 99.
> Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir
> kokybiškai
> gumai.
>
> 100.
> -Kodėl suomiai, turėdami būti dar lėtesni už estus, yra tokie greiti ralio
> trasose?
> -Na žinot, kol jie koją nuo greičio pedalo ant stabžių perkelia...

>
>
>